Bonjour le Monde,

Je suis, Richard Fortin, un auteur-humoriste-imitateur dans l'âme...

Je ne vous le cacherai pas, je suis toujours à la recherche de gens comme moi, qui on vraiment l'humour dans leurs coeurs et qui y croient vraiment et j'ai même fait de la scène semi-professionnelle avec des artistes très connus du Québec.

Présentement, je travail à fonder LES PSYCHOPATHES DE L'HUMOUR, avec moi-même pour l'instant car c'est difficile au Saguenay (Québec) de connaître des personnes sérieuses d'en faire leurs métiers. Et ceci, n'est pas une Joke. (rire chinois)

J'ai déjà un show de monter, LE SHOW 100 RANCUNES, qui n'a jamais été produit devant public. Seulement quelques brides ont été testées afin de roder mon écriture et de voir la réaction du public face à ce style d'humour, assez cru MERCI !!!

Maintenant, je veux offrir au WEB mon style de personne que je suis et en même temps, peut-être trouver un humoriste pour mon matériel.

J'espère que vous allez apprécier mon Univers de réflexions.., et il me reste simplement à vous souhaiter : Bon divertissement, en ma compagnie virtuelle !!!

Allez lire et entendre mes parodies MP3 dans MES FICHIERS ET S.V.P Envoyez-moi vos commentaires afin que je retienne seulement les bonnes parodies pour fin de mise à jour sur ce BLOG. Des MP3 humoristiques, j'en ai une tonne de copie, une tonne de copie...

Merci pour votre soutient !!!

Pour de plus amples renseignements :

 richardfortin418@sympatico.ca

Questions bizarres

1) Tu maries toujours une femme qui souffre d’Alzheimer.          
      Parce quand tu vas divorcer, mon homme, tu vas rien perdre.
2) Tu peux rien faire à cause que ta femme a mal à tête dans le lit.
      Donnes-y des Tylenol aux Spanish Fly… Pis bang dans l'poils...
3) Si tu prends d’la bière au savon, tu vas avoir la gueule moins sale envers les gens quand tu vas te saouler.
4) T’envoies jamais un bégayeur t’acheter une bière. Parce que l’avaleur de mouche va revenir avec un 6 pack.., une 12.., une 24…  
5) Pourquoi que plus qu’on mange, moins qu’on a faim et plus qu’on boit, plus qu’on a soif ?
6) Pourquoi que quand j’écoute la t.v. le téléphone sonne jamais, mais aussitôt que je vais m’asseoir sur le trône, y sonne ?
7) Les chiens qui pissent sur les bornes-fontaines mais en même temps la borne-fontaine y pisse dessus. Y vas-tu être mêlé le chien ?
8) Si tu vas te faire arracher une dent pis que le dentiste se trompe de dent. Ça veux-tu dire que quand qu’il va poigner la bonne, elle va être gratis ?
9) Jacques Villeneuve ! Si on lui mettrait des gyrophares sur sa F1.
      Y a plus personnes qui le dépasserait.
10) L’alcool au volant ! Pourquoi que c’est Molson Dry qui commendite la F1 à Montréal ?
11)  Si tu souffres de paranoïa pendant un match de football, pendant le cocus, tu vas-tu penser qu’ils parlent de toé ?
12)  Si tu vas te faire demander l’avenir par une voyante myope, ça veux-tu dire que ton avenir risque d’être flou pis que toé tu n’es pas clair?  
13)  Si t’achètes des rollers a un handicapé.., pauvre diable, y va falloir que tu l’pousses pareil.
14)  Si tu te fais une soupe Alphabet avec les lettres C.U.L.
       Fais bien attention, tu risques de manger le CUL à LUC.
15)  Si t’aimes la viande ben saignante. Ça te dérangeras pas d’en manger une ben menstrues.
16)  En passant, un gai à Terre-Neuve, ça s’appels-tu un Newfif ?
17)  Pourquoi que les straits vont à Saguenay pour c’t’hiver,
       pis que les gais vont sur le Mont Royal pour c’t’été.
18)  Le meilleur temps pour aller aux danseuses xxx,
       c’est quand qu’ils font les journées plotes ouvertes. Penses-y ?
19)  Tu n’es pas capable d’assurer ta mémé de 75 ans, assures-là feu, vol et vandalisme.
20)  Si tu fais du body-percing sur une grosse personne chez-vous.
       Fais bien attention. Si tu manque ton coup, ça risque de scrapper ta maison.

Jokes Divers

-   C'est un gars qui voulait s'acheter une ferme. Mais, y avait un gros doute dessus. Y appel un de ses chums pour venir le voir à la ferme. Le gars arrive pis il lui dit : - Je vais t'attaché flambant nu après un arbre pis demain je vais revenir, pis si tu as passé le test, je vais l'acheter la ferme. Comprends-tu ?

- Y a pas de problème, je vais faire ça pour toé. Ça veut dire que le gars va se coucher pis le lendemain y va voir son cobaye pis il lui dit : - Pis, y as-tu des mouches icite ? - Non ! Mes ton petit veau, y a pas de mère lui ?

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-  C'est un annonceur de Bingo qui s'est trompé. En place de crier B-7, y a crié B-S. Tous le monde s'est levé.

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-  C'est une femme qui rentre au pet-shop pour acheter un cadeau à son mari. Elle se promène pis elle tombe face-à-face avec une grenouille qui coûte $5000. Elle demande au vendeur pourquoi que la grenouille coûte si cher. - Bien ce n'est compliqué, cette grenouille là, suce Madame.

La femme toute énervée, achète la grenouille pis va l'a donner à son mari. Le soir venu, le gars va se coucher avec la grenouille pis pendant ce temps-là, sa femme écoute un film pis s'endort sur le divan.

À un moment donné, la femme se fait réveiller par du vacarme dans la cuisine. Elle va voir, pis elle voit son mari qui popote avec la grenouille.

Toute estomaquée, elle lui dit : - Tu peux-tu bien me dire que c'est que tu fais là ?

- C'est pas compliqué, je lui apprend à faire la cuisine pis quand qu'elle savoir faire, toé, tu décrisses…

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- Le gars y a son pénis dans la cafétière pis il se masturbe comme un déchaîné. Sa femme le voit faire et lui dit : - Que c'est que tu fais-là, crise de mongol, on boit là-dedans nous autres ?

Le gars lui répond : - Écoutes bien, toé là-là ? Tantôt quand tu vas me faire une pipe, bien crise, tu ne dormiras pas sur la job, tabernack !!!

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- Y a un nouveau club de danseuses nues à Québec. Mais depuis la nouvelle loi anti-tabac, le boss à de la misère avec les danseuses blondes. - Crise, elles vont faire les pipes dehors !!!

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- La fille qui dit à son chum : - Chéri, je ne te reconnais plus. Avant, on fesait l'amour comme des bêtes et après, on dormait bras dans les bras. Mais depuis quelques semaines, on fait l'amour et après tu te dépêches de partir dans les bars pour revenir presque ivre à 4 heures du matin. - Chéri, qu'est-ce qu'il se passe ?

Le gars lui répond : - Rien mon amour ! Tu le sais que ça me prend toujours 4-5 grosses bières pour me remettre.

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Le gars qui dit à son chum dans un bar que sa blonde depuis une semaine lui tape carrément sur le gros nerf. Elle n'arrête pas de bougonner, de sacrer, de hurler et de lui donner des coups de poings...

L'autre lui dit : -  Bein voyons ! Tu ne le sais pas que ta blonde est dans les motards.

Le gars : - C'est quoi le rapport ?

L'autre gars : - Crise ! Réveilles ? Ta blonde est FULL PATCH...

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Le clochard est au coin d'une rue et demande la charité, et il hurle pour que quelqu'un lui donne un DON.

Y a un gars qui arrête, baise son pantalon, sort son pénis, se masturbe et vient au visage du clochard.

Le clochard surpris lui dit : - Taberback ! C'est quoi ton crise de problème, hostie de débile ?

Le gars lui répond : - Écoutes bien, toé là-là ? J'ai pas d'argents... Contentes-toé d'un DON de spermes...

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Un gars sort avec une fille vraiment laide. Après 3-4 jours de fréquentations, le couple décide de dormir ensemble. Étendu nu sur le lit et sans tenir compte de sa copine, le gars se masturbe et s'endort. Il fait cela, à tous les soirs, pendant 3 mois.

Après 3 mois de masturbations, le gars décide de faire l'amour à sa blonde. La fille toute énervée, pousse un crie de joie et demande à son chum qu'est-ce qui se passe ?

Le gars lui répond : - Écoutes bien, toé-là-là ? Quand je me crosse, je suis précoce pis avec toé, je ne le suis pas. Ça veut dire, ouvres la lumière que je te vois la face pis le cul tabarnack !!!

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Capotes en vracs recyclées

Saviez-vous qu’ils existent plusieurs sortes de capotes. Et oui ! C’est la pure vérité. Pis je ne dis pas cela juste pour vous fourrer. Et non !
Ils existent, sérieusement parlant, des capotes servant à plusieurs sortes de personnes, et à plusieurs sortes de plaisirs basés sur quelqu’un ou... en tout cas. Je m’explique…

1. Y a la capote Blanche neige. Elle est conçue juste pour les motards.
2. Y a la capote Mickey Mouse. C’est une capote avec des grandes oreilles. Et elle a un avantage. Parce que quand tu l’as mets, tu peux te rentrer les 2 gosses dedans.
3. Y a la capote Pinocchio. Elle est conçue seulement pour nos politiciens.  
4. Y a la capote Road runner. Juste pour ceux qui sont précoces.
5. Y a la capote M.Maggo. Juste pour ceux qui se trompent de trou. C’est une capote 100% conçue pour la communauté gaie du Québec.
6. Y a la capote Bobinette. C’est une capote à 5 trous. On l’appelle ; la pie(vache)
7. Y a la capote Dracula. Juste pour se faire manger.
8. Y a la capote Guiligan. Pour personne perdue. Qui souffre d’Alzheimer.
9. Y a la capote Bungie. Pour indécis. Je bande, je bande pas. Je viens, je viens pas.
10. Y a la capote Jean Chrétien. Pour ceux qui portent à gauche ou à droite.
11. Y a la capote Jean Leloup. C’est une capote ¨Lives Saveurs¨
12. Y a la capote Jacques Villeneuve. je ne te l'a conseille pas, Elle risque de te laisser tomber. Elle pète avant que tu viennes.
13. Y a la capote Ginette Reno. Tu vas te perdre dedans.

Le truc oral

· Les gars ! J’ai un truc pour vous autres. Tu veux que ta blonde te fasse l’amour oral, mais tu est trop novice dans tes démarches.   Faites comme moi ? Faites vous votre propre cinéma maison subliminal.
· Pour commencer, tu est dans un bar avec ta blonde. Un bar de Gino si possible. Bref ! C’est l’endroit idéal pour poigner tous ce qui bouge. On se comprend ?
· O.K. Tu lui offre une Molson Dry. Parce que Molson Dry, tout comme moi, ça brassé c’t’été. Et une bonne cigarette Player’s. Tiens mon amour ! Goûtes-là ? C’est un goût à ta mesure.
Moi, je vais fumer une belvédère, parce que je vais en goûter tout le plaisir.
· Bon ! Jusque-là, le sujet s’installe, votre but monte tranquillement sans trop de pression, pis soyez pas trop précoce dans votre démarche. Laissez son imagination venir. On se suit ?
· O.K. 2^ième étapes. Le retour à la maison. Tu montes un peu la pression. Tu lui montres c’est qui qu’y a le gros boute. Tu lui fais remarquer que depuis que tu as changé de 4x4, tu sens moins les bosses. Ben c’est normal chérie ! C’est un Dodge Ram Dakota, le dur des durs, chaussé de 4 pneus Michelin, parce que le caoutchouc, c’est important aujourd’hui. Tu vois ?
· Et vu que je suis un gars qui se protège, tu vas me donner une sucette, Chups-à-Chups, dans le coffre à gants. Prends-en une, ça fait sortir la langue. Hummm !
· 3^ième étapes. L’arrivé à la maison. Tu lui montres enfin le menu.
· Tu sors des restants de St-Hubert et de Kentucky. Et.., vas-y mange chérie, ça vas être bon et tu vas t’en lécher les doigts ?  Moi, je vais préparer le café Maxwell House, parce que c’est un café qui ne laisse pas de goût amère dans la bouche et il est bon jusqu’à la dernière goutte. Surtout quand qu’on mets un peu de lait dedans. Hummmm ! C’est franchement meilleurrrrr ! Tu me suis ?

Dictionnaire & Synonymes

· Aérium : Établissement de repos au grand air. Ça veux-tu dire; maison bâtit dehors.

· Benoît : Calme, paisible. Je m’excuse, mais tous les ¨Benoit¨ que je connais, c’est tous des crisses de fous qui sont tout le temps sur le Party.

· Chrétiens : Représentant de la parole de Dieu. Ils sont dans les patates ! Parce que le Chrétiens qu’on a icite, y représente absolument rien. Premier Ministre du canada : Jean Crétien

· Délirer : Parler ou agir de façon déraisonnable. Ça aussi, on devrait le changer pour ¨Chrétiens¨  

· Éden : Lieu où la Bible situe le paradis terrestre. Changez Éden pour ¨Chez Paré¨

· Fainéant : Qui ne veut rien faire. Changez cela pour ¨le merveilleux Bloc Québecois¨

· Gracile : Mince. Élancé et fragile. Hein ! Regarde donc ? C’est tout le contraire de ma blonde, baptême !

· Harasser : Fatiguer à l’extrême. Changez cela pour ¨Sénat¨

· Imbécile : Dépourvu d’intelligence ; stupide, sot. Changez cela pour ¨Gouvernement¨ 

· Jaloux : Qui éprouve du dépit devant les avantages des      autres, envieux. Changez cela pour ¨Ontario¨

· Kamikaze : Personne téméraire qui se sacrifie pour une cause. Changez cela pour ¨Expos¨. Ben oui ! C’est une cause perdue…

· Lâche : Qui manque d’énergie, peureux, poltron. Changez cela pour ¨Canadiens de Montréal¨

· Mentir : Tromper par de fausses apparences. Changez cela pour ¨Loto-Québec¨

· Néant : Ce qui n’existe pas. Ce qui n’a pas encore d’existence ou qui a cessé d’exister. Changez cela pour ¨La Justice¨

· Oisif : Qui n’a pas d’occupation, ou qui dispose de beaucoup de loisirs. Changez cela pour les crisses de squeezés qui passent leurs grandes journées à se pogner le cul après nos chars, baptême !

· Prime : Ce qu’on donne en plus de son salaire. Bonus de frais. Changez cela pour ¨Déput騷        Quémander : Solliciter humblement et avec insistance. Changez cela pour ¨Témoins de Jéhovas¨

· Requin : Homme d’affaires, impitoyable ; sans scrupule.  Changez cela pour ¨Marcel Aubut¨

· Saloperie : Chose de très mauvaise qualité. Changez cela pour ¨Fusion¨

· Tarte : Stupide, ridicule, insignifiant… Changez cela pour ¨Oussama Ben Laden¨

· Usuel : Dont on se sert fréquemment, très souvent, couramment. Changez cela pour ¨Pénis¨

· Violent : Qui use avec brutalité de sa force physique, qui est très emporté. Changez cela pour ¨Police¨

· Week-end : Congé pour s’amuser, en profiter au maximum. Changez cela pour ¨Sexe¨

· Xénophile : Qui aime les étrangers. Changez cela pour mon grand-père. Ben oui ! Y’é tout l’temps tout seul pis il fait de l’Alzheimer, pis quand qu’il voit du monde, ben y’é fou raide... 

· Yeti : Abominable homme des neiges. Changez cela pour ¨Motard¨. Dans le sens de ; Abominable homme a cocaïne.

· Zoopathie : Délire au cours duquel le sujet croit qu’un animal habite son propre corps. Changez cela pour ma belle-mère.  Crisse, elle ressemble à un charpie croisé avec un bouledogue, baptême ! Ce n’est pas l’animal qui habite son corps, baptême, c’est elle, crisse !!!

Mais y a pire que ça dans la vie.  Ben oui!!!

1) Ta blonde veut te faire l’amour orale, mais la visite fatigante arrive.

2) Un accros du crossage en sautant qui s’fait couper les 2 jambes, à cause de la maladie  « mangeuse de chair ».

3) Un Hyper-actif qu’y’é dans l’plâtre jusqu’au cou.

4) Un facteur qui souffre d’Alzheimer.

5) Des chasseurs qui manquent de bière dans l’bois.

6) Un annonceur de Bingo qui bégaye.

7) Perdre son dentier sur la piste de danse.

8) T’es entrain d’chier, pis y a un rat qui t’saute en plein dans l’cul.

9) L’enterrement de vie de garçon, Ben Oui! Parc’qu’après, c’est l’mariage…

10) Mais, la pire des pires. Raconter des Jokes et personnes rient…

Ou les choses insignifiantes, les affaires pas rapports.

1) Un aveugle qui t’envoie une lettre en braille.

2) Un scout qu’Y ’é porte-parole pour Jeunesse-Suicide.

3) Être marié avec une femme qu’y’é menstruée 12 mois par année.

4) Un cancereux, en phase terminale, qui gagne au grateux, gagnant à vie.

5) S’appeler Ruth Lafraye.  T’as comprend pas ? C’t’une truite! C’t’une truite! qui s’cherche une place pour se faire sauter. C’t’une truite CRISE !!!